Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица
когда нечего делать, почитаем анекдоты XD
Сообщений 1 страница 30 из 40
Поделиться12011-08-23 05:26:37
Поделиться22011-08-23 05:29:13
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
Поделиться32011-08-23 05:29:26
- Алло, это кто?- Наташа.- Какая Наташа? Я штук семь знаю.- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.
Поделиться42011-08-23 05:29:50
- Сынок, что у тебя с лицом? - На него оса села. - И что, так искусала? - Нет, её папа тут же лопатой убил
Поделиться52011-08-23 05:30:00
- Все мужики козлы! - Да, дорогая.
Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый
большой козел в мире! - Тогда почему я
вышла замуж за тебя и живу с тобой столько
лет? - А вот теперь мы плавно перешли к
теме , что все бабы - дуры.
Поделиться62011-08-23 05:30:15
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
Поделиться72011-08-23 05:30:32
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.
Поделиться82011-08-23 05:30:47
Я ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет
превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто,
чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь
по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова
вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три
раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый
раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
Поделиться92011-08-23 05:31:04
Яблоко - витамины. Витамины - мускулы.Мускулы - сила. Сила - власть. Власть - деньги. Деньги - девушки.Девушки - секс. Секс - спид. Спид-смерть.Хочешь яблоко?
Поделиться102011-08-23 05:31:14
- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…
Поделиться112011-08-23 05:31:29
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Поделиться122011-08-23 05:31:43
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П*здюлей, от дедушки, можно получить!
Поделиться132011-08-23 05:31:55
Аптека.стоит очередь,в самом конце которой стоит мужик.не выдержав ожидания он орет продавщице
-слышь,гандоны есть?
-мужчина следите за речью!вы в аптеке!
-есть резинки?
-мужчина будьте вежливее !
-есть презерватвы ?
-еще вежливее!
мужик не выдерживает,расталкивает всю очередь,подходит к прилавку,расстегивает ширинку,выкладывает свой инструмент
-оденьте этого джентельмена
Поделиться142011-08-23 05:32:16
Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Че-че?
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- А-а, конечно, меня зовут Маша.
- Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
- Че-че?
- Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
- Да, конечно.
Выпили.
- Маша, поехали ко мне?
- Че-че?
- Маша, поехали ко мне?
- Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели.
- Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
- Че-че?
- Почему ты постоянно чекаешь?
- А-а, осложнения после спида.
- Че-че???
Поделиться152011-08-23 05:32:26
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!
Поделиться162011-08-23 05:32:38
Монастырь. Последняя проповедь перед постригом новых монахинь.
Матушка говорит: дочери мои, сейчас время смыть все свои грехи! кто из вас видел мужской стыд?
Одна монахиня робко руку поднимает.
Матушка: ах ты бесстыдница! иди к алтарю, там таз со святой водой, промой глаза свои грешные!
Та пошла, умылась приходит обратно. тут поднимает руку другая девушка: матушка, а я не только видела, но и трогала! Матушка: ах, ты грешница! иди омой в святой воде руки свои грязные!
Девушка умылась, возвращается. Поднимает руку третья монахиня. Матушка: что дочь моя?
Та: матушка, а можно я пойду в святой воде рот прополощу, пока никто там ж..пу не помыл??!!))))))))))))))
Поделиться172011-08-23 05:32:57
Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос:
- Привет!
- Привет!
- Как дела ?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит:
- Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
Поделиться182011-08-23 05:33:08
Семья покупает говорящего попугая, а он один.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай: Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. - Них*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега...
Поделиться192011-08-23 16:37:35
Любовник у замужней женщины.
- слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю натебя!!!
- нее, у меня попугайговорящий, всё мужурасскажет!
Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ
ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
Поделиться202011-08-24 01:00:29
Почитал расслабился сяп Маха ))
Поделиться212011-08-24 01:02:19
Теперь почитайте мои )
Поделиться222011-08-24 01:03:41
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!
Поделиться232011-08-24 01:13:06
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей , что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм !
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится
Поделиться242011-08-24 01:55:55
Порадовали ребята
Поделиться252011-08-24 02:16:19
Гуляем на улице, пытается поймать воробья.
- Яночка, ты его не поймаешь, он тебя боится!
Останавливается и обиженно:
- Мам, чё я такая страшная?!
Поделиться262011-08-24 02:18:04
… в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру…
Сам не знал)
Поделиться282011-08-24 05:50:10
-Катя, у телефон есть?
-Есть.
-Работает?
-Нет, блин, учится!
Поделиться292011-08-24 10:04:01
Причина развода с вашем мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- В смысле ?????
-Я не признавала что он Бог!
Поделиться302011-08-24 10:15:35
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает...
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.